《我成了父亲与妻子的月老》 - 第346章

  那是第五天的中午时分,我像往常一样等着外卖,这几天我一直在强迫自己没有去看家里的视频,也没有给家里打任何一个电话,更没有去看小颖的日志。

  虽然每晚在外面花天酒地,但是我一直保持自己的底线,一直洁身自好,忍受了外面的诱惑,没有碰那些交际花一根手指头,也只有在现在这种安静的时候,才会感觉到内心的压抑,每增加一天我内心的压抑就会增加一分,虽然内心表现的很豁达,但是对于可能失去小颖,内心还是有一些恐惧和不甘心。

  “叮咚……”

  一个彷佛门铃的声音响起,那是我手机短信的声音。

  在以前的时候,对于这种声音已经麻木了,现在是微信等各种社交软体的天下,还有谁会去玩短信呢?来的多是一些系统通知类的垃圾短信。

  但是在这几天我一直关注着短信,因为我害怕小颖会突然发短信过来,毕竟以前有过前车之鉴。

  掏出手机的那一刻,看到信息竟然真的是小颖发来的,我的心中突然的一紧,深吸一口气后我点开了短信。

  “王锦程,你的心够狠……”

  只有短短的这么几个字,但是却包含了太多的东西,此时短短的这几个字,已经把所有的事情摆在了台面上,终于不再和我遮遮掩掩了吗?我心中冷笑了一下,原本以为是小颖妥协的短信,那怕是给我一个台阶下也好,但是只有这几句话,而且还直接称唿我的姓名。

  我把手机扔在了一边,连信息都懒得去回。

  外卖到了我吃着外卖,心中却一直不能平静,小颖的信息太简短了。到底是什么意思?是害怕妥协了?还是说破罐子破摔,做出更加出格的事情?不管了,吃过了东西,我继续开始工作,晚上还有不少的饭局和应酬。

  当时间到了晚上四点钟的时候,我的手机再次响了起来,我掏出来一看,又是小颖的短信,短暂思索了一下后,我打开了短信,内容是:

  “王锦程,你这种态度大大出乎了我的预料,我是错了可是和你的错相比,我的错很大吗?不可饶恕吗?难道我就不能这么发泄一下我自己吗?既然你已经不在乎我了,那我写那篇日志给你看又有什么意思?呵呵,既然你不愿意愿谅我,那么我现在整天在家苦等又有什么意思?我现在就去小岛找父亲,你不要我自然有人要我,你不在乎我,有人会在乎我……”

  这次发的话语很多,但是其中一些话语让我有些不解的,她在短信中的意思是我会原谅她,这些天我不回家让她十分的意外,不对啊,按照道理我这种抗议的方式应该很正常才对啊,最重要的是她说写那篇日志给我看,这是重点,奢求我的原谅,难道说……

  我放下手中所有的工作,把手机扔在了一边,然后登录了那个好久没有登录过的论坛,论坛的网址和帐号、密码都记录在我的一个工作簿里很隐秘,因为害怕忘记,真的没有想到有能够用上的一天。

  找到了那篇小颖写的日志,直接点击开来:

  “老公,我知道你会看到这篇日志,或许这段时间发生所有的事情都没有瞒过你的眼睛。是的,包括刚刚发生的一切,我其实大半都是故意做给你看的。原因也不用过多的解释,你也能够猜到。

  自从我发现那个U盘一样的东西,发现了家里的监控视频,并且看到以前耶些你保存所有的视频,当时我真的不敢相信看到的一切。从最开始的一切,都有你推波助澜的影子,直到最后。老公,你知道吗?我最伤心难过的事情不是自己失身,也不是你和我离婚的时候,也不是你摔下悬崖的时候,而是看到你看着我和父亲的视频,自己在那里手淫,甚至还有那次在门外偷听我和父亲的一切。

  当我知道这些后,我真的是无地自容,原本以为一切都是秘密,却没有发现从开始都没有逃过你的眼睛,那个时候我真的感觉你好陌生,和我印象中的好丈夫判若两人。我当时真的很恨你,恨你亲手把我推到了父亲的怀抱里,恨你当初和我离婚,总而言之看到的一切让我伤心欲绝,那种复杂的感受你能够理解吗?

  我当时的惑觉就是要报复你,让你体会我的痛苦。我彻底的放开了自己,尽情的和父亲胡搞乱搞,就是为了让你看到。你不是希望我这样吗?那么我就满足你的愿望,说真的,和父亲在一起那种性爱的滋味让我感觉到十分的美妙,尤其是明知道你看到的情况下,不知道为什么,反而有一种另类的刺激和快感。通过最近的两次和父亲的性爱让我体会到了那种感觉,我不知道这种变态的刺激是后天养成的还是我先天就有。

  通过最近这段时间去浏览网页查询资料,我也知道了你这种心理是淫妻的心理,往往不是你能够控制的,可能与小时候的生长环境有关系。和父亲的激情让我迷恋,但是每次激情过后想到了你,想到了咱俩的种种,我又有太多太多的不忍,事情已经成为过去,我再报复你又有什么用?

  而且在刚刚我和父亲做了太多太多过火的事情,甚至有很多的东西我没有给你,却给了父亲,但是激情过后,现在心中却是慢慢的自责和后悔,尤其是回到房间看到你那个样子。在你回家后那几天里,我一直和你回避这个事情,不想将事情摊开来,幻想着就这么彼此隔着肚皮瞒下去,但这并不是长久之计,再这么下去我自己都感到恐惧了。

  我做了这么多不想说后悔,只能说是对我自己委屈的一部分补偿吧。你让我受尽了折磨,你自己又何尝不是一样?咱俩都为这件事情付出过惨痛的代价。我享受到了性爱的美妙和快感,你也体会到了最初那种淫妻的刺激,但是你最近却不希望这种生活继续下去了,我能够体会到你的心情,真的,我现在就体会到了。那种感觉是害怕失去,你害怕失去这个家,而我虽然这么作贱自己,但却害怕因此失去你。

  老公,今天晚上发生的一切都当成是最后一次的放纵,就当做咱俩扯平了,好不好?不管什么原因,对于刚刚自己的放纵,我真的有些后悔了,不说其他以前的种种,从今以后咱俩恢复正常的生活,如果你愿意,那么四天之内下班回家,你送我一束玫瑰花,我就当做你愿意和我握手言和。

  从今以后,咱俩不再提起这段让我们伤心的往事,只当作是咱俩一段痛苦的回忆吧。老公,我们都错了,我愿意和你恢复像从前一样,你愿意吗?“

  看玩这篇日志,我不由得一拍自己的的额头,糟了,为什么我没有早点看这篇日志。

  如果早点看到这篇日志,我或许真的会选择给小颖买一束玫瑰花,毕竟这几天自己又何尝没有想到一切的感受?理智选择的话,我肯定不会选择继续这种?

  生活下去。

  小颖给了我四天的时间,就是给我一个考虑的时间,但是我却没有看到日志,让这四天的时间浪费掉了,或许我第一晚没有回家的时候,小颖就认为我不会再原谅她,但是她却没有打扰我,继续给我时间考虑,直到现在过了第五天。

  现在该怎么办?该怎么给小颖回复信息?自己就和她解释一直没有看日志?

  不知道为什么,回信息或者电话给小颖认错,自己心中还是有种不甘心。

  我没有给小颖回覆信息,而是准备打开家里的监控画面,先看看家里的情况再说……

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